謎樣的花樣年華

　　前兩天才跟阿岩講到了倦怠期的事，其實我覺得我才是真正到了人生倦怠期的人。

　　仔細來說，我也才剛從美國玩回來，一個星期的休假下來，我就是有種深深的無力感，或許，那個無力感在我出門之前就開始了。

　　友人跟我說了一些事情，其實只是小小地提過一下，可能她自己講過也忘記了，但是那些話，一直在我心底揮之不去。

　　我不知道是不是我自己真的做人滿失敗的，可是我的人生就是這樣了，我也努力活得像我自己，我不喜歡一昧地追從人家，我對於跟別人做同樣事情的意願也不大，我自己也知道我的個性可能不太討喜，甚可說是有點可憎……但是，我就是我了啊，這樣子，不夠嗎？

　　我很想對於別人提過的自己，我聽得會有點悲哀的自己，完全忘記，就當作是無心講出的一段話……可是，換個方面想，別人會講出來的我，應該就是在她們心中的我了吧？是該怎麼忘記，該怎麼抹去呢？我不知道，只是，一想到這邊，那種深沉的無力感又再度把我捲到黑暗以及永無止盡的空洞當中。

　　我並沒有我表現出來的開朗，我只是不愛講，因為，當我自己都對於自己感到厭惡時，何必把這種煩惱再帶給人家？我也沒有我表現出來的樂觀，我自己知道我其實很悲觀的，我只是用了樂觀的外表當作一個藉口，把自己的悲觀用歡樂的方式來掩蓋。

　　我討厭就是討厭，喜歡就是喜歡，可是在討厭的同時，我還是會用假面具來掩飾著自己的討厭。喜歡的同時，再用不成熟的方式去刺激那種喜歡。我的個性很濫，我知道。我自信過甚，甚到讓人討厭，我也知道。可是我就是這樣了，就是這樣了，到底還要我再做什麼改變呢？

　　上了大學之後，我的個性開始慢慢改變。說真的，我自己並不是很喜歡這種改變。有時候我也會想，當初選擇來這邊是不是錯的呢？可是，我並不喜歡否定自己的選擇，我相信任何一個時間點以及認識的人事物都可以幫助我成長……即使，我深深地懷疑過，這幾年來，真的是成長嗎？

　　認識了些許人之後，我覺得我的觀點以及觀念，漸漸在被同化當中。這種同化，從一開始的我只想理解，但到了後來，似乎開始變的我得慢慢接受，一直到現在無意識中的認同。在時間慢慢流轉的同時，我也漸漸地不太喜歡改變中的我，但我還是一再催眠地告訴著自己：我是愛我的，我是愛我的，我是愛我的……

　　我一直以來都對人生有著倦怠的感覺，不只是課業上，朋友方面，自我道路方面……我不喜歡懷疑這個字眼，雖然我開始對著自己用上那兩個字。

　　或許我語無倫次了吧，希望，這次只是跟以前的倦怠期一樣，希望。